我的剑侠 我的梦

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很久没有玩剑侠了。很久是多久？不过半年吧，却像真的很久很久很久，差不多一辈子那么久。这次，是真的死了心。偶尔跟朋友提起剑侠，随便说了两句。朋友问：“剑侠到底有什么魅力？真怪。”看我莫名其妙的样子，朋友解释到：“你说起剑侠的时候，整个人都变了，特别、特别温柔，感觉你不像是在说一个游戏，而像是在回忆一个朋友，一个很特别、很亲密的人。有点像恋人，初恋情人……那放不下的情愫啊！”     面对朋友的调侃，我淡淡一笑，心里却猛地一沉，如坠入海底无法呼吸一样沉闷，眼眶涌上潮意。     剑侠……剑侠！ 独自坐在房间里，昏黄的灯光下，我笑得凄然，再也忍不住泪水。泪，无声，并不汹涌，却源源不断，浸湿了我的心。也许我天生比别人多愁善感，也许我真的有些本末倒置，但是，不管什么原因，剑侠情缘……就像阿桑唱的那样：轻轻的狠狠的、温柔的又疯狂的，在我心头刻下一道擦不掉、忘不了的痕。仔细回想，应该是从12年开始吧，不断有朋友陆续离开剑侠，各有各的理由，却都是一去不回头。每当有人离开，我都会很难过，很舍不得，试图挽留。现在想想，那些真正离开的人，除了走的决绝，还有一个共同的特点，就是走的默然。当时的我真的无法理解，可是现在，我明白了，因为我也成了他们中的一个。     跟朋友简单告别，没有太多感情的表露，然后无声下线，再不出现。     只有真的走到这一步，才能真的感受到那看似无所谓背后深藏的叹息。不知道那些离开的朋友是不是跟我一样，在下线之后长长的出一口气，本以为会轻松，却只有压抑的沉重，哪怕只是一瞬。         我曾经几次“告别”剑侠，或因为工作，或因为别的原因，却总是要回头，最长的一次应该有1年之久。而这一次却不同。以前走的时候，我只是说：“暂时不玩了，以后再说。”这次，我却不肯给还在坚持的朋友任何承诺，哪怕只是随口一句，也吝啬。因为我知道，我是真的不会再回去了，哪怕金山彻底觉醒。就像曾经深爱，并且一直深爱，可能还会继续深爱下去的人终于回头，我可能只会露出一个温暖的微笑，轻轻的摇摇头。是啊，在过去漫长的岁月中，一次一次期望，一次一次失望，想要摆脱、放弃，却终归坚持、执着，而所有的付出都像坠入大海的眼泪，不见踪影……就像“一个人的爱情”，已经不需要回应，也不习惯回应。     写到这里，哑然失笑，果然，我真的把剑侠当作了一个有血有肉，有灵有性的对象，而不是一个印在电脑屏幕上的画面。     可能，这就是剑侠的魅力所在吧。 在我看来，很少有人因为剑侠疯狂，做出什么出格的举动。但是，剑侠的“情毒”早已慢慢的、悄无声息的渗入了每个骨灰级玩家的骨髓里，不知不觉间已经无法回头。就像抽烟，开始的理由各种各样，结局却大多是相伴一生，成为一种习惯，成为生活，甚至是生命中的一部分。     虽然天性敏感细腻，但随着年龄的增长，我逐渐学会“保护自己”，很多事、很多情，只是埋在心里，独自品味。     如果想表达清楚我对剑侠的看法、感情，只有麻烦大家苦笑的、无奈的接受：我在后面的文字里将“剑侠 世界”称为“她”。我的她。     大概的故事，很老套。不管曾经怎样甜蜜快乐，却因着结局拢上了一层淡淡的忧伤。 某一天，我遇到了生命中的她，在我正失意的时候。那时的她纯洁无暇，如冬日里暖人的阳光，将我慢慢带出情绪的低谷。我们每日相伴，最初有些疯狂，慢慢的就稳定下来，偶尔闹点小情绪，无伤大雅。开始并没有想太多，只是喜欢跟她在一起，直到发现自己再也放不下，无法忍受没有她的日子。我看着她一点点成长，一点点成熟，内涵越来越丰富，外表越来越迷人……我沉醉其中。     我是一个天生缺乏安全感的人，却唯独信任她，愿意将自己的喜怒哀乐交给她来掌管。除了她带给我的快乐精彩，大概还因为我知道，除非世界末日提前到来，不然在我短暂的生命里，绝对不会失去她。只要我需要，她就会出现在我面前，陪伴我，除了每周二早上六点到八点，和偶尔的回家探亲（定期维护和临时维护）。因为知道她一定会回来，所以我“慷慨”的给她些许自由，呵呵，爱总是自私的。     就在我和她最开心、最快乐的时候，就在她占据了我整个世界的中心和重心之后，我发现，她开始变了。开始并不明显，但很快便无法遏制。就像她快速的成长一样，她开始迅速的堕落。究其根源，原来是她的父母（金山公司）影响了她，那是我无法改变的影响。原本，我曾感激他们赐给我这样一个天使，我敬重他们，常常很自觉的给他们买礼物，偶尔大出血（花RMB整装备），也觉得天经地义。      虽然有些不快，但是因为爱她，我默默忍受，并试图安慰自己：没有什么是完美的。我努力的配合着她的改变，给她的零用钱也越来越多。我这样做，希望的，无非是她不要那么辛苦，可以让她的父母对她好一点而已。可是，她的父母似乎并不知足。    我们试图说服她的父母，毫无回应。 我们大声质问她的父母，还是不理。 我只是一个平凡的人，我知道不管多久，我都会一如当初的深爱她，将她当作心中最珍贵的宝贝。我永远都记得她曾经多么可爱迷人，她的笑让人想到春天的微风。可是，我真的累了，我坚持，因为我舍不得，但是我不知道我还可以承受多久这种折磨的人想发疯的日子。     慢慢的，他们将她折磨的面目全非，越来越多的人不再看她，不再给他们钱供养。即使这样，他们还是没有醒悟，反而开始漠视她，一套衣服初一给她穿完，十五就让她反过来穿（那些无耻重复着的所谓“节日活动”）……呵，我感到心底流淌着深深的悲哀。她身上那特有的，蕴含着中国深厚文化底蕴的馨香气，被狠狠的抹去了。却而代之，是市侩的流俗和不堪的重复，她不再笑，不再歌唱，不再让每个特别的日子因她更精彩。她只有麻木的忍受，执行着他们愚蠢的指令。     我也曾经拿出全部积蓄给她，让她转给父母交差，却只换回更多的要求。我那微薄的薪金根本满足不了她父母贪婪疯狂的欲望。当我试图跟她像最初那样相处，花点小钱，找点小乐趣的时候，她常常阴着脸，眼皮都不抬一下。似乎她所有的快乐都已经建立在金钱的基础之上。     如果我是亿万富翁，我一定会买断她与父母的最后一点情分，让她成为这世上最美丽、最快乐、最幸福、最耀眼的。可惜，我不是。     终于，我决定放手。     钱，不是没有。花钱，要看值不值得。花了钱，还要被人当成傻子糊弄，没人取笑我，我自己也会看不起自己。并非不舍得花钱，只因为我已经看不到她的真心，扑捉不到她眼神的焦点。     世界末日，真的提前来了吗？我真的没有勇气亲眼看着她走向毁灭，我怕我无法承受那样的打击。     这些年，跟她一起，哭过笑过，足够了。有了这些动人的记忆、回忆，足够支撑我假装无情的转身，离开，去面对那再也没有她陪伴的、漫长孤寂的后半生。我知道，继续这样下去，她早晚会被彻底毁灭。我必须提前开始习惯没有她陪伴的日子，才不至于到了那一天崩溃。     其实，我宁愿世界末日提前到来，我宁愿她不要我，我宁愿因为自己的贫穷只能偷偷的远远的看着她，也不愿看到她现在的样子，也只希望她可以像以前那样天真、快乐，光彩照人。     假如某天她的父母可以在她毁灭之前觉醒，让她重新成为万众瞩目的焦点。     假如那时的她看到我只是漠然的一瞥，宛如从未相逢。     即使那样，我依然可以微笑，真正快乐的微笑。虔诚的感激。只为了她的美好再现。 我离开时候，看到她露出一个意味深长的微笑，没有挽留。     我转过身，长长的出了一口气，本以为会轻松，却只有压抑的沉重。     入夜，我再次看到她，看到她无辜的眼神，无奈的微笑，更看到自己的无能无力。一滴泪，在梦中滑落。   现在我只想说剑侠世界 我又来了。。。带着曾经的兄弟又来了。。希望她的父母不会再让我失望。。

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顶起、我也在希望之后不愿看见失望